了解一个人，就要先了解他的恐惧！
了解一个人，就要先了解他的恐惧！
想要完全认识一个人，就一定要先认识他的恐惧。因为亲密关系的本质，就是一场巨大的恐惧投射，比如说焦虑型依恋，其实就是恐惧被抛弃，回避型依恋，就是恐惧被控制，而矛盾型依恋，则是同时有这两种恐惧。
所以如果你想真正去了解一个人，那你只需要判断这个人的恐惧在哪里。怎么判断？
1、看他最讨厌、最不能接受的点是什么。
比如说一个人厌蠢，那他本质上其实是在恐弱。因为我们讨厌他人的部分，可能恰恰就是不允许自己出现的部分，而那部分也是我们自己最恐惧的部分。
就拿我们常见的回避型依恋者来说，为什么回避型依恋者不能接受比自己弱的伴侣？为什么他们特别反感伴侣的“蠢”？可能你在生活中不小心表现出犯蠢的行为，就会被他嫌弃，甚至是指责、攻击？
原因就在于，回避型依恋者他们自身是恐弱的。他们小时候没有得到过无条件的爱，一旦自己做错了事，就会被指责，自己做的不好，就会被人说，于是在回避型依恋的世界里，他是不相信人与人之间存在无条件的爱的。
他觉得人与人之间都是现实的交换，假如自己做出什么不带脑子的行为，那他就可能会被周围人否定，或者指责。所以他必须要保持独立，强大，同样的，他也很讨厌别人犯蠢，尤其是当你跟他在一起，做出不带脑子的行为时，他内心的恐惧就会被激活，然后开始产生负面情绪，进而转化为对你的嫌弃。
所以明白吗？任何一个人，他越是讨厌什么东西，那这个东西其实往往就是他内心深处没有被察觉的痛点，也是他内心压抑的痛苦所在，而这份被压抑的痛苦，就是他潜意识的恐惧。
2、看他防御的内容是什么。
就比如，一个人如果在面对问题或冲突时，他所表现出来的是乱发脾气、向你泼脏水，要求你自证清白，或者直接否认、歪曲事实等防御行为时，那说明这个人的内在是极度自恋的。
因为只有一个内在极度自恋的人，他才会害怕被你揭穿，害怕你不受他的控制，害怕你指责他，让他自恋受损。所以哪怕你逻辑满分，你把证据摆在他面前，他也死都不会承认，而且就算承认了，他也会一口咬定是你把他逼成这个样子的，你是有错在先。
本质上就在于，这类人他们是在母亲养育期没有彻底完成自我构建，他们身上还保留着尚未发育成熟的儿童结构，所以他们的内心是非常冲突且混乱的，无法承认别人发现自己的错误，一旦被质问，他的这种混乱就会立刻被激活，并且投射到你身上推卸责任，以此来维持他的自恋需求。
所以如果你发现，你跟一个人吵架或者对质，你永远都吵不赢，并且他还会通过各种手段，比如说诡辩、否认、倒打一耙等方式来不断给你洗脑，让你认知失调，甚至你们一来一往说了很多句话，结果却发现一点实质的内容都没有，那说明这个人的内在就是极度自恋的，而他的恐惧，就是他的自恋受损。
3、看他失控的点在哪里。
一个人越是控制不住自己，越是容易去自毁的那部分，那一定是他潜意识里最恐惧的部分。
就比如，明明只是一件无伤大雅的小事，可能你只是调侃了一下，对方就气的跳脚，控制不住情绪，把你搞的莫名其妙，那这件小事背后折射出来的可能就是他内心最恐惧的部分，是他无法直面的创伤体验。
当然这个创伤体验不一定是他童年经历的创伤，也有可能是他在人生过程中经历的一些重大事件，给他造成了应激反应。
所以当你发现一个人，他的脾气总是来的莫名其妙，并且你还没有能力去承接的时候，那你就需要观察了，因为造成他失控情绪的这件事本身，里面可能就藏着他的恐惧，藏着他不愿意面对的那部分。
而如果这个人在面对自己的创伤体验表现出来的是非常极端的一面，比如说暴力、情绪极端、乱摔东西等，那说明这个人的本质就是如此。不管他前期表现得对你多好，追求你有多热烈，他的人格底色可能都是带有暴力倾向的。
明白吗？一个人的行为从来都不靠大脑，而是靠他潜意识里的恐惧。任何语言和行为都是可以表演和包装的，但恐惧不行，一个人在恐惧下所表现出来的行为都是他最真实的人格底色，所以如果你想更真实的了解一个人，那你只需要去观察他的恐惧在哪里，因为一个人的恐惧在哪里，他的人格和边界就在哪里。
