​活着这么苦,为什么大家还要拼命的活下去?

活着这么苦,为什么大家还要拼命的活下去?

我其实是一个对活着和死很淡漠的人。

我常常在想,像那些活着一直在受苦,一直很压抑很不舒服不快乐的人,为什么还要这么活下去啊?很多人就一辈子苦到死,到头来还是死,还不如少遭点苦。

这种情况还会有人去赞扬,说你看人家多努力,多辛苦,可是有的人再努力再辛苦也改变不了某些困境,逃不出贫穷。

包括我自己,想过很多次自杀,有的时候情绪莫名其妙崩溃的时候,我就在想,我干嘛要这么活着啊?我还记得,我大概在小学五六年级吧,曾经试过拿一个小水果刀自杀,我也不记得当时为什么这样,也许当时就是很不开心想不开了吧。

那个刀很钝,只在我的肚皮上留下一道印子。

后来发现没用就这么过去了。

我也记得不太清楚了。

现在的我呢,就是一个双面人。

我表面上很自信的。

我在朋友面前也是活力满满,充满正能量。

包括我的父母可能也这么觉得。

可是啊,我真的有想过很多次去死啊。

我目前的情绪很容易莫名其妙崩溃,整个人很烦躁,我经常去读鸡汤,经常听励志歌曲,经常照着网上说的,心情不好的时候干些什么。

一开始是有点用的,后来啊,我发现,连我最喜欢的歌曲好像都不能抚慰我了。

我发现我的存在就是个笑话。

在大学卷,痛苦的卷。

面对父母提的那些要求,听他们跟我说他们有多苦多累,为了我怎样怎样,我从一开始的自我谴责自我逼迫到现在的麻木。

其实,我很清楚的知道自己在说什么,我也知道我为什么会这样,大概就是原生家庭的影响等,我的母亲是一个封建到骨子里的女人,我现在甚至都不能忍受跟她讲话。

可我表面不能表现出来啊。

我清楚的知道我的精神内耗十分严重,我尝试过各种方法去让我自己变得轻松一点,变得正常一点。

也许也有些人跟我一样吧,很矛盾。

说实话啊,我很唾弃我自己。

胆小又自私的自己。

如果真的有一天,当我真的自己说服不了自己,我也许会找一种体面的死法吧。

上面都是一些胡言乱语,突然就有了倾诉欲,正在听中岛美嘉的我也曾想过一了百了。

第一次听很动容,但是现在平淡的听着打下这些字。

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